"Han overrasker mig. Håber, han bliver ved"

En af mine julegaver i år, var bogen "ENEgænger - portræt af en prins", som er skrevet af journalist og forfatter Stéphanie Surrugue. 

Bogen er et portræt af Prins Henrik, som et eller andet sted altid har været utroligt misforstået, her i Danmark. Det med hans danske sprog kommer hun meget hurtigt ind på i bogen, under en køretur i sin lille lejede Renault Clio, med prinsgemalen på passsagersædet, gennem det smukke Cahors... 

(Uddrag fra bogen)

.....Har han fået danskerne til at forstå sig? Jeg tror det næppe. Hvordan skal man forvente folkets forståelse, når man ikke kan tale folkets sprog? Uagtet at prinsgemalen taler udmærket dansk for en mand, der er kommet hertil som voksen (33 år), så er han dømt for en alvorlig forbrydelse: at han aldrig kom til at lyde som os andre!
Lige på dét punkt er der overensstemmelse mellem prinsgemalens indvandrerhistorie, og den moderne danmarkshistorie. Han har måttet sande det samme, som alle andre indvandrere: Man skal tale dansk - og helst uden accent. De senere ankomne prinsesser har været klar over det. Prinsgemalen blev det for sent.

Ærger De Dem over, at De ikke taler fejlfrit dansk?

"JA! Og jeg ærger mig i særdeleshed over, at jeg ikke forstod, at det var kolossalt vigtigt, ja, helt essentielt, at jeg kom til at tale dansk meget godt og meget hurtigt. Det har været en stor fejl fra min side. Jeg sagde til mig selv, at det ville komme med årene. 

Jeg kom til Danmark med et ønske om at integrere mig fuldstændig i mit nye land. Og jeg skulle tage en hel kultur til mig, ikke bare håndplukke de dele af den, som jeg holdt mest af. Men jeg skulle lære så meget, landets geografi og historie, skikke og sædvaner og min egen rolle. Jeg negligerede vigtigheden af sproget.

Det har skadet mig meget i det billede, danskerne har af mig. Jeg formoder, at folk må have sagt til sig selv: "Denne prins er ligeglad med os, og han vil ikke lære vores sprog, og han ringeagter os uden tvivl" Mange har troet, at jeg ikke ville være dansker.
I dag ved jeg, at jeg aldrig kommer til at tale 100 procent flydende dansk. Det ærgrer mig. Det indrømmer jeg gerne. Jeg ærgrer mig helt forfærdeligt......."

♡ Merry Christmas ♡

Before I die, I would love to.... ♡

...YEAH RIGTH!!! hahaha :

What do you want to do before you die?

Nogle ynder at vise "Dagens outfit" hver dag på deres blog - jamen de tror faktisk at folk dør, hvis ikke de får det postet...det gør jeg ikke. God forbid it! Til gengæld faldt jeg, for noget tid siden, over en fantastisk side med en million billeder (sådan cirka) med temaet "What do you want to do before you die"... Og der var (er) ingen grænser - ALT er tilladt. Helt fantastisk!
Jeg tillod mig at plukke løs af nogle af de mange billeder, og nu vil jeg så engang imellem poste et "Dagens before I die-indlæg"...det er muligt, at noget af det er fjollet, langt ude i hampen, umuligt - eller faktisk allerede ER oplevet, men det er jo bare fantastisk, og det skal da absolut ikke afholde mig fra, at ville det igen....before I die! :-)

To be continued...

There's a reason that, I don't have a driver's licence...

Once upon a time....

She's my person...

“She’s my person. If I murdered someone, she’s the person I’d call to help me drag the corpse across the living room floor. She’s my person”

Jeg er vokset op i et (skønt) hjem, med Giro 413 om søndagen - og en mor der godt kunne lide Jodle Birge - så den gode gamle sang om rigtige venner der ej kan købes for guld, falder mig helt naturligt at gå og nynne idag, efter jeg har fået en SKØN besked fra min smukke veninde - my person - om at hun har været en tur inde og google den fine bog jeg bloggede om den anden dag. - Og hun var langt bedre til det, end jeg var (hun ER altså også en haj til det der internethandel) Det er simpelthen lykkedes hende, at finde to smukke eksemplarer af bogen, så nu er der et styks dagbog på vej til os hver.


I love it - and I love her! <3 Karina, you're the best! 

Kære dagbog...

Jeg har et lidt anstrengt forhold til dagbøger. Jeg vil så gerne huske at skrive hver dag, men det er ikke altid, hver dag er værd at fortælle noget om. Jeg elsker indpakningen - selve bogen, ja jeg elsker bare bøger i det hele taget, og især, den ekstra "bonus" det er, at man må skrive i dem.

Og se nu denne lille charmerende sag...

Konceptet er enkelt; hver dag skal man svare på ét spørgsmål. Og eftersom der er gjort plads til fem svar, kan man på den måde bruge bogen i hele 5 år. Spørgsmålene er både sjove, søde og tankevækkende, og jeg kan godt lide idéen med, at man for hvert år kan se, hvor meget man forandrer sig i sine svar.

Den er desværre udsolgt, de steder jeg har søgt på nettet, men mon ikke min boghandler er samarbejdsvillig og vil hjælpe mig med at skaffe den hjem? I hope :)

Regrets!?

Facecrap vol. ???

Har en dreng med røde knopper/blæner i måsen, så nu ligger han med rumpen bar og hygger sig på sofaen.

- Hvorfoooooooor???!! skal du absolut dele det med alle dine venner? Helt ærligt!!

Min skønne mand og jeg har 4 års bryllupsdag i dag ♥ Det skal så fejres med at manden skal til forældremøde på barnets skole :-( Så må vi må vi jo bare vente og fejre det en anden dag. øv øv :-(
- Jamen det er da også dit barn, og én af jer skal vel afsted, - Og I behøver vel ikke sidde og kigge hinanden dybt i øjnene, det kan I jo så gøre alle de andre aftener! 

Har som nævnt tidligere tabt min telefon, og tror skærmen er røget - kan i hvert fald ikke se noget på den, så nu bruger jeg en gammel model, som skulle virke med samme nummer, men har sandsynligvis mistet en del beskeder i går... så er der noget jeg ikke har svaret på... skriv igen. Eller skriv her ;-)

- Har sagt det før, og nu siger jeg det igen: Hvis det virkelig er vigtigt, mon så ikke folk ringer: Relaxe woman!

Så er det i dag vores lille prinsesse skal døbes. Det skal nok blive en super dejlig dag, jeg glæder mig. Mærkeligt at tænke på at det er sidste gang vi skal have barnedåb :-) Men så får vi heldigvis nogle dejlige børnebørn engang som skal døbes og forhåbentlig i C,M og F's dåbskjole. Vi har fået 3 vidunderlige børn, så kan man hvis ikke ønske sig mere.
- Gud jøsses! Dit ældste barn er 7 og det yngste i dåbsalderen, og du tænker allerede på børnebørn. Træk nu tungen ind og slap af!

Så fik man sku lige besøg af naboen og vi sidder og snakker om en bestemt person
- Jamen nå da - og er på facebook samtidig alligevel. Fedt nok!

Har så ondt af mig selv i dag, var ved stranden i går, og er blevet så forbrændt på skulderne av av.... Hvorfor husker man kun at smørre børnene i solcreme....og ikke sig selv, det svier så til mig nu :-(
- Tjaa, dør du af hudkræft så bliver dine børn moderløse. Og du er ellers en pyllermor. Synes du helt ærligt det er fair? 

Vores lille F sov i går fra kl 22 til 05.30 i morges, det var rigtig dejligt ♥

Håber det er noget hun vælger at gøre fremover :-)

- Åh de kære små og deres sovevaner på facebook! Altid en fornøjelse!


T har spist sine første rugbrøds hapser med leverpostej :) Det smagte godt men endte alligevel med bræk over hele køkkenbordet og ham selv :(

- Yummi.....

Bedst som man troede det ikke kunne blive værre.......
- Tja så blev det det så alligevel!? That's life!

L kommer tilbage fra bageren total vild i øjnene. Siger "Jeg har fortrudt". Han får at vide at han bare kan køre. Han kaster sig ud i bilen med rundstykkerne og er nu på vej i Parken for at heppe på favoritholdet.

- Jamen halleluja! Så skulle han simpelthen lige hjem og spørge "lillemor" om lov først!? Dyrk dog nogle nosser mand!

Et lille citat fra min skønne dreng, der får sin mors hjerte til at smelte: M siger: Mor syntes du ikke det er dejligt at have en mand der hjælper dig , jeg svarer jo det er det. M siger: Ja og det er far, og mor det er altid dejligt når man hjælper hinanden så bliver man glad mor ♥♥ Den skønne dreng skal nok blive en god mand når han bliver stor ♥
- Jamen han er da godt nok herlig hva...

Hmm...

Egeskov tur/retur...(over and out!)

I sommer fik jeg en sms - en forsinket Sankt Hans-sms med en fuld heks der var fløjet ind i et træ. Afsenderen var en gut fra en by jeg engang boede i - ude på Lars Tyndskids mark, det man kalder udkants-Danmark. Jeg så meget til ham dengang jeg boede der, for han var en af min daværende kærestes venner, og tilmed vores genbo. Flink mand i starten af 40'erne, single, stille og rolig og umiddelbart fornuftig og almindeligt begavet.
Jeg havde på det her tidspunkt (i sommer) ikke set ham live siden 2008, men jeg svarede på sms'en og sådan startede en længere samtale om alt muligt - lige fra tidl. knoldesparkere i bondebyen til sjove bynavne, TV-programmer, vitser og sådan noget. Ganske harmløse samtaler. Hyggeligt nok - og hvorfor ikke? Det var ikke noget med lumre bemærkninger eller frække ideer - just friendly talk!

En dag kom vi til at "tale" om ferie - fordi ham her gutten skulle til at starte sine 3 uger et par dage senere. Jeg spurgte om han skulle ud at rejse - det skulle han ikke. Han skulle bare holde fri, tage en dag af gangen, og måske rundt og se lidt i det ganske land. Så skrev jeg - ikke heeeelt velovervejet, men faktisk velmenende (men også i et nærmest desperat forsøg på, bare at opleve lidt kulturelt denne sommer) - at hvis han havde planer om at køre en tur forbi Egeskov Slot, så ville jeg da godt med!  - Den opfordring tog han til sig, og aftalen blev, at vi lige kunne skrives ved, når vi så hvad den gode Peter Tanev havde i ærmet mht. sommervejret.

Denne onsdag midt i juli, havde vejrmanden spået sol og sommer på landkortet, og vi tog hans ord for gode varer, og aftalte at drage afsted mod Fyn fra morgenstunden. Klokken 8:00 onsdag morgen, ville jeg blive hentet - og da det var aftalt begyndte panikken at brede sig!

Okay, han synes faktisk det var en god idé at drage til eventyrslot med tidligere nabo? Ja ja, så længe han ikke havde andre tanker, så var det jo også fint nok. For fra min side, var tanken ganske harmløs - selvom jeg kom til at sige til min veninde, at man jo altid kunne "nappe en tur, hvis chancen bød sig" (læs; sex) - Altså dér taler vi virkelig om at være "sindssyg i gerningsøjeblikket" - for jeg har aldrig haft den mindste liderlighed efter denne mandsperson. Lad os bare kalde ham A. Men sætningen fløj ud af mig, og straks efter følte jeg en voldsom skam over mig selv. For sikken tanke!

Tirsdag aften gik den store tøjkrise så igang - ikke på nogen normal måde, for nøgleordet for Egeskovs-påklædningen var "Ikke nedringet/på nogen måde med syn til noget som helst" - faktisk ret svært, når man samtidig er sådan en der sveder bare ved tanken om, at temperaturen kommer over de 20 grader.
Nå men jeg prøvede adskillige sæt tøj, fotograferede mig selv forfra, bagfra og fra siden som en rigtig fashionista, for at være HELT sikker på, at det ikke på nogen som helst måde var nedringet, eller at røven kom i ramme på helt den forkerte måde.

Næste morgen klokken 7:50 kom sms'en (I KNEW it!) "Er frøkenen klar til afgang? Jeg er her nu" (altså bare ordvalget, ikk?) For fanden altså! Det er bare overhovedet ikke i orden at komme 10 minutter for tidligt så tidligt på dagen. Godt nok havde jeg været oppe i så god tid, at jeg VAR færdig og klar til afgang, men alligevel. Det er bare dårlig stil.
Jeg trådte ud af døren og nikkede smilende over til A i bilen, mens jeg bevægede mig derover. Allerede dér var mine fødder iskolde. For der blev jeg pludselig konfronteret med, hvordan han egentlig så ud.

Han er ikke nogen grim-grim mand, han er bare en kikset mand, med det klassiske jeg-er-ret-nørdet-og-ser-porno-på-nettet-look! (hvordan kunne jeg egentlig have fortrængt det??)
Altså den der type polo t-shirt, som ikke er en rigtig polo - men i den mere slaskede udgave, hvor de tre knapper er erstattet af lynlås med dinglende dims til at lyne op og ned med. Forvaskede (og for store) Wrangler "bowser" med hængerøv, fordi tegnebogen da selvfølgelig skal være i baglommen på den helt forkerte og lidt for tunge måde. Alt for sirligt pudsede og snørrede Ecco sko, og en kæk solbrille som når motoren slukkes ved destinationens mål, udskiftes med de rigtige briller, der i mellemtiden har lagt sirligt i etuiet og ventet i det (låste?) handskerum - ved siden af det lille digitalkamera i lynlås-plastikpose. Ikke at forglemme de lange, lange sorte hår der væltede op ved lynlåsen på "poloen", og de ligeså lange og sorte der hang på hans arme. Jamen de kunne flettes! - Ja jeg fik vist alle detaljer med, for jeg havde jo god tid til at sidde og se dem ud af øjenkrogen bag min stoooore "kendis-solbriller" - for han skulle ihvertfald ikke tro, jeg sad og spottede ham for hans lækkerhed. For det gjorde jeg ikke!!!
Faktisk begyndte jeg at kampsvede selvom aircon var slået til, og solen knapt var begyndt at varme ovenfra. Men pludselig slog det mig, at alle de andre mennesker der havde valgt at lægge vejen forbi Egeskov Slot denne sommeronsdag, de ville se på os og tro, at vi da var et par! For det tror man jo, når man ser mand/kvinde følges på offentlige steder!!! Og så endda i sommerferien!
OMG!

Gud hvor lyder jeg led og fordømmende, når jeg skriver som jeg gør - men det er jeg måske også, men så er det bare fordi jeg har valgt, at være sådan! Jeg vil ikke lade mig nøje - og selvom JEG vidste at vi KUN var afsted som gamle venner/naboer, så stod det jo ikke ligefrem skrevet i panden på hverken ham eller mig, vel?! Og jeg kunne bare mærke, at jeg næsten ikke kunne klare, at folk skulle tro at vi var kærester! Så jeg lavede en "muslimsk mand" dvs. jeg holdte en afstand på mindst et par meter, sørgede for hele tiden at være foran, når vi gik rundt på de forskellige museer. Han skulle jo (heldigvis) læse ALLE skiltene, så det var egentlig ret let at komme foran.  - Dog gik han forrest en enkelt gang, nemlig på turen rundt i trætopshøjde. Det er en enormt stejl trappe, der fører derop - og der er højt op - der stod han (selvfølgelig) og sagde "damerne først" og smilede slesk - men den stædige harpe, sagde næh nej - JEG går bagest!!
Da en svensk familie bad mig tage et billede af dem, med slottet som baggrund, spurgte manden i bedste mening, om han så skulle tage et af os også - og med skinger stemme fik jeg RÅBT "Nej nej ellers tak, vi er IKKE sammen. Vi är inta kjærester ".

På et tidspunkt var jeg simpelthen nødt til at gå på toilettet. Det havde jeg ellers håbet at kunne snige mig udenom - men så skulle jeg nok ikke have slugt en kæmpe Cola i alt for få mundfulde, vel. Så jeg sagde til A, at jeg lige gik på toilettet - det er jo for fanden da harmløst og en menneskelig sag. Men det fjæs han stillede an, da han (synes han selv) meget kækt sagde: "Hvaaa, er det noget du ka' klare selv?", det gav mig ikke bare myrekryb, men voldsom kvalme, og meget snerpet vrissede jeg tilbage at det kunne jeg da VED GUD forsikre ham om, at jeg kunne! Føj! Jeg skyndte mig alt det jeg kunne, for han skulle nødigt tro jeg var inde og skide, og stå og få en pervers lyst til et eller andet virkelig klamt.... jamen hvem ved hvad der foregår i mænds sindssyge hjerner?

Ved 15-tiden havde vi så set slottet både udefra og indefra, jeg havde taget billeder i massevis af smukke omgivelser - og af mig selv...hehe :)
Vel plantet i den varme bil, blev brillerne (hans) sirligt udskiftet med solbrillerne som lå i det aflåste handskerum, i etuiet og ventede. De blev let pudset i det lommetørklæde han (selvfølgelig!) havde i lommen, inden de kom op på næsen. Og så foreslog han at vi kørte en omvej hjem. Jeg spurgte hvorfor - og det var fordi han synes vi skulle se noget andet end bare motorvej, nu vi var afsted - bla. lå der et sted udenfor Horsens en kæmpe gård, som en tidligere lokal nordjyde ejede, og som han godt kunne tænke sig at se. Fint nok - så kan vi vel også køre omkring Århus og lige se Marselisborg Slot, foreslog jeg...og som sagt, så gjort!
I Århus spiste vi også aftensmad på McDonalds - hvor det igen-igen gik op for mig, at de øvrige gæster troede at vi var et par. Så jeg - den ellers meget sarte - ÅD min kæmpe burger, så dressingen stod omkring mulen på mig. Virkelig usexet. Jeg bestiller normalt kun hamburgers hvis de skal spises offentlig, for jeg hader at sidde og gratte - men altså, her kunne det jo være lige meget! Og jeg havde faktisk lyst til at fremstå bare en anelse frastødende...

Sådan ca. 20 km. før Aalborg, kom så det spørgsmål som (kunne være indledning til det, han havde ventet på at spørge efter hele dagen - bedømt udfra hans lumske ansigtsudtryk) "Nååh, har du så egentlig haft en kæreste siden du flyttede fra Lars Tyndskids Mark?" og jeg tog mig selv i at lyde som en mand: "Én? Oooork - jeg har haft mange." Ja så ville han vide, hvorfor jeg så ingen havde lige nu - og jeg svarede at det var fordi INEGN var gode nok, så nu holdt jeg en LAAAAAANG pause fra mænd!

Så begyndte han fandme at sidde og hentyde, at han "frygtelig gerne ville se hvordan jeg boede" (yeah right! Som om det nogensinde har interesseret nogen som helst mand, hvordan vi kvinder rent faktisk BOR) - men jeg gaaaaabte det bedste jeg har lært, virkelig overdrevet! Og som vi nærmede os min del af byen, meddelte jeg ham tørt, at hvis han nu kørte ned af XXXX Gade, så ville bilen vende rigtigt - og dermed være nemmere for ham -
NÅR HAN HAVDE SAT MIG AF!
Den fattede han da trods alt!
Altså klokken var blevet 20 - og 12 timer må da være selskabelighed nok for én dag...selv for en desperat mand!?

Inden jeg steg ud af bilen, nåede han dog at spørge om jeg ville med til Fur en dag...jeg løj og sagde at jeg godt nok havde mange planer det næste stykke tid, men han kunne da bare prøve at skrive og spørge. Følte mig faktisk ret flink, ligefrem at sige at han kunne skrive, for jeg kendte jo allerede svarret: NEJ!
- Meeeen han skrev skam.....mange gange. Sendte også et billede af sin græsplænde, med teksten: "Nybarberet - altså plænen :p" Eeeeeww!!! (når nu jeg har nævnt hans kropsbehåring)
Til sidst holdt jeg op med at svare, når han skrev. Jeg synes ligesom jeg allerede havde skåret ud i pap - og bøjet i neon - at jeg IKKE var interesseret!

En lørdag aften klokken lidt i 1 kom en mms med et billede af et byskilt - og jeg var tosset, for jeg var sgu lige faldt i søvn - så jeg skrev bare "Klokken1????????????" - ja, han synes da den var sjov - hvortil jeg svarede "Det synes ham der ligger her og ordner mig, altså ikke. Godnat!"
Det var dét der skulle til; en lille uskyldig løgn om (helt sikkert lækker) mandsperson mellem benene!

Så kan man (endnu engang ) lære det....tror man, at man kan være ven med en heteroseksuel mand, så kan man godt tro om igen. For det er KUN et spørgsmål om tid, før man opdager hvad de faktisk er ude på: Nemlig at få dyppet svinet!
- Men så er det jo godt de har adgang til internettet...og egen hånd!!!

Uheldig vinkel?!

Begrebet "de stive englændere" får bare en helt andet betydning med dette (bryllups)billede.
- Uhh den bryllupsnat føltes vist lang væk!  :)

13 ting....du ikke behøver tro på!

Sandheder fra en løgner, en bog af Julia Lahme, byder på løgne i forskellige afskygninger, og fra forskellige "faser" i livet. - En "fase" byder på en bonusrunde med 

"13 ting modebranchen har forsøgt at bilde dig ind" - De 13 ting napper vi liiiige med her:

Modeløgn #1. Der findes også et par jeans til dig
Den bareske sandhed er, at NEJ det gør der ikke. Ikke nødvendigvis. Det er faktisk ikke sikkert, at du ser pæn ud i jeans, hvis du har virkelig meget appelsinhud ned af lårene, hvis dine knæ hænger i deller, eller hvis du har en røv så stor som indgangen til en flyhangar på Amager!

Modeløgn #2. Du skal bare finde din helt egen stil, så kører det
Nej, det skal du ikke nødvendigvis. Hvis du f.eks. har vildt dårlig smag, kan det betale sig at alliere sig med en professionel. Goth er bare ikke lækkert til damer på 45. Det er det altså ikke!



Modeløgn #3. Du MÅ bare eje sæsonens musthaves
Nej. Det behøver du ikke. Du kan sagtens leve uden et par støvler til 7000 kr. eller en taske til det dobbelte. Du kan sagtens klare dig uden den helt bestemte sorte eller grønne neglelak fra Chanel. Det er helt og aldeles lige meget. Og finten er, at der starter en ny sæson cirka hver tredje måned, og med den vælter det ind over os med nye såkaldte musthaves. Det er ligegyldigt. Helt og aldeles!

Modeløgn #4. Du skal investere i klassikere
Hvis du har overblik nok til at vide, hvad en klassiker er, og hvis du er helt hundrede procent overbevist om, at der ikke er en detalje ved den, du er træt af om elleve år, så køb den. En klassiker kan være virkelig svær at finde. Og bare fordi noget er klassisk, behøver det jo ikke være pænt. Hvem synes f.eks. at sejlersko er vild pæne? Altid?

Modeløgn #5. Råt og feminint er en fantastisk kombination
Nope, ikke hvis det gør, at du ender i et par armybukser med en blondetop til. Drop det!

Modeløgn #6. Gå til frisøren hvis du trænger til noget nyt
Nej. Hold dig langt væk. Ihvertfald hvis din frisør er placeret i den jyske provins og tror, at det er smart med lilla og sorte totter i dit røde hår, som i øvrigt er blevet skamklippet, så det pjusker i nakken og er for langt foran. Det kan din frisør ikke være bekendt! Det mener jeg altså. Og undskyld til dig der er frisør, bor i den jyske provins og har glade kunder. Undskyld.

Modeløgn #7. Tatoveringer understreger din personlighed
Nej, det gør de ikke. De er med til at fortælle omverdenen i hvilket årti, du ledte efter en identitet. Hvis du f.eks. sidder med et enormt Amagerstempel hen over lænden - også kaldet "røvgevir" - vil jeg skyde på, at du manglede at finde dig selv lige omkring 1995. De var pæne dengang. Jeg ønskede mig selv et. Det gør jeg ikke mere.

Modeløgn #8. Det er vintage, ergo koster det mere
Vintage findes ikke. Vintage er bare snobbernes ord for genbrug!
Jeg kender en pige, som arbejder på et stort modemagasin. Hun tømmer genbrugsbutikker i Jylland, sælger det som vintage på Trendsales og scorer kassen! Det er pinligt, og det holder ikke. Du må ikke finde dig i at betale 600 kr. for et polyesterhylster i skrigorange, bare fordi en eller anden på Trendsales kalder det for vintage. Det er genbrug.

Desuden: Hvis kjolen lugter, som om den er købt på smellydress.com - eller som om dens sidste ejer havde pest, så lad være med at tage den på. Bare lad den hænge. Ligegyldigt hvor pæn den er!

Modeløgn #9. Det er en limited edition, ergo koster det mere
Det betyder ikke, at du får en ud af fem eksemplarer, når du køber din dyre limited edition-taske. Det betyder for det meste bare, at nogen prøver at lokke dig til at købe noget, de kun har lavet fem-seks tusind stykker af!

Modeløgn #10. Det er en kendt filmstjerne, der har designet kollektionen, ergo koster den mere
Designsamarbejder findes ikke. Der sidder bare en eller anden halvkompetent musiker-/skuespillertype og peger på en lilla farve, som designeren så bruger på en T-shirt, som du så betaler et par tusind mere for. Bare fordi man kan synge, er model eller kan spille skuespil, betyder det ikke, at man kan lave tøj. (Og ja, der findes de geniale undtagelser. Undskyld til dig, der er en af disse)

Modeløgn #11. Alle kvinder har brug for en lille sort kjole
Nej, alle kvinder har ikke brug for den. Det er for eksempel heller ikke os alle, der pludselig ud af det blå bliver inviteret til middag i det bedre borgerskab uden varsel, så vi bare er nødt til at flå sådan en kjole ud af skabet uden at gå i panik.

Modeløgn #12. Hvis du holder søndag i joggingsæt, skal du ikke regne med, at din mand 
gider knalde
Arrrrrrhhh, kom nu; hvis der ikke skal mere til, at han stopper med at ville knalde, er der nok noget andet, der også er galt.

Modeløgn #13. Vi laver det også i en voksenudgave
STOP!
Hvis du har lyst til at købe en regnfrakke i det samme print som din babys bluse (du ved hvad jeg taler om), eller de samme støvler som din to-årige datter, så er det her, du bliver nødt til at trække vejret dybt og træde to skridt tilbage. Det går bare ikke. Du er for gammel. Helt ærligt, det er du altså!
(og nej, du skal heller ikke sy matchende sæt selv! - Eller som på billedet her tv. klippe håret i samme fisure....SÅ STOP DOG!!!!)

If size matters....

Det er helt okay, at du......

 

* Tager alt tøjet af og klipper dine tånegle, inden du stiger op på vægten.

* Googler dig selv.

* Bilder din kæreste ind, at det undertøj, han har købt til dig, er for småt - når det faktisk er for grimt!

* Fortæller din veninde, at du kommer for sent, fordi du havde travlt på arbejdet - selvom sandheden er, at du havde gang i en bikinivoksning.

* Tror, at løsningen på døde batterier er, at trykke hårdere på fjernbetjeningen.

* Har "for travlt" til at komme i fitnesscentret, eller løbe en tur - især hvis det står ned i stænger udenfor!

* Spiser chokolade eller muffins til aftensmad.